Признаем очевидное: это и правда тяжелое бремя, когда близкий человек (муж, жена, отец,мать, сын, дочь, … ) является зависимым от алкоголя, курения или наркотиков; когда человек увлечен играми; или сутками пропадает на работе, что по сути является так же своего рода зависимостью, а именно трудоголизмом. Зависимый в большей степени ориентирован на объект зависимости, нежели на семью, хорошие отношения, собственное здоровье и благополучие. И, тогда близким, возможно именно вам, ничего не остается как только взять на себя эту колоссальную ношу: забота о нем(ней); поддержание отношений; забота о доме, семье, детях; контроль бюджета семьи, находящегося под постоянной угрозой; тревога о том, чтобы удержать этот «Титаник» на плаву. И под этим прессом остается сущая толика сил и времени на себя: организм, психика работают на износ, а уж о развлеченияхи речи нет. Если же друзьям всё-таки удастсявытащить вас на отдых, то становится ясно, что и для отдыха нужны силы, которых нет. Замкнутый круг, одним словом.
И в этой ситуации возникает понимание,что «если бы не он/она, то моя жизнь была бы совсем другой», не так ли? Возможно, выговорите себе:
- если бы только не пил, не проигрывал кредит, взятый на покупку новой мебели в квартиру взамен совсем уже развалившегося дивана;
- если бы не воровал деньги из заначки напоездку на море;
- если бы не пила так безудержно, проваливаясь в алкогольный дурман на несколько суток, бросая детей, заказы, телефоны.
Если бы…, если бы… для каждого родственника зависимого здесь будет уникальный, присущий именноего ситуации текст.
Человек-то ведь хороший, не так ли? Как можно бросить его в трудную минуту? Как можно отвернуться, когда из-за душевных мук близкий уходит в зависимость?
«Моей огромной любви хватит нам двоим с головою», поет Земфира. «Боль разведу руками, всё я сумею, всё смогу — сердце мое не камень» вторитей В. Толкунова. Красивые голоса, красивые слова про верность, любовь и самопожертвование. Логика подсказывает, что ваша жизнь могла бы быть лучше, как только он/она бросит пить/курить/играть/работать/употреблять наркотики. Логика обманывает.
Зависимость имеет две стороны медали. Одна сторона принадлежит зависимому, вторая —близкому окружению: мужьям, женам, родителям, детям. Психология определяет специальный термин — «созависимость», описывающий психологические феномены, присущие семье и близким зависимого. И даже если зависимый «встанет на путь истинный», статистика самоотчетов родственников выздоравливающих говорит о том, что влияние этого события переоценено. Отчеты беспощадны: хандра, раздражительность, депрессия, недоверие, ожидание ежеминутной катастрофы остаются частью внутренних переживаний респондентов. И чем дольше зависимый будет вести «правильный образ жизни», тем сильней вероятность, что негативные переживания навалятся вновь.
В этой ситуации родственнику зависимого, как и самому зависимому, так же нужна профессиональная помощь, причем неменьшая, а возможно даже большая. Ведь, в отличие от него/нее, вы проходите через эту боль «в ясном уме и твердой памяти». Это по-настоящему травмирует, меняет восприятие мира: уходят краски, смех, энергия, творчество, вдохновение. В восприятии мир заслонен только одной фигурой, которую надо спасать, наставлять и направлять. Не надо! Чем сильнее вы пытаетесь контролировать происходящее, тем больше происходящее контролирует вас. И тогда вы становитесь человеком реагирующим на ситуацию, а не действующим самостоятельно. И, кажется, что нет выхода из этого.
На классический вопрос Герцена «Что делать?» нет однозначного ответа. Есть простые рекомендации, следуя которым можно помочь себе, именно себе, в вашей ситуации. В конечном счете люди делают именно то, что хотят, и как бы вы ни пытались на них воздействовать, все заканчивается фиаско. Единственной доступной точкой приложения сил являетесь вы сами.
Кто как не вы осознаете сложность и тяжесть ситуации близкого человека, но осознаете ли вы собственную ситуацию? Достаточно ли вам сил и мужества, чтобы взглянуть на реальное положение вещей, какой бы ни была правда. Способны ли вы отказаться от влияния на зависимого партнера и предоставить близкому волю жить собственной жизнью? Но, одновременно, и у вас есть ответственность за свою собственную жизнь. Решиться на это не просто, особенно, если уже достаточно долгое время ваши усилия и внимание оставались на партнере. Начать заботится о себе может оказаться трудной задачей, вызывающей волнение, непонимание и требующей дополнительных усилий.
Что ж, никто не говорит, что это будет легко. Таскать каштаны из огня больно и опасно для жизни. Дайте каштанам остынуть, а потом попробуйте на вкус: действительно ли это тот вкус жизни, который вас привлекает? Отказываться от привычных реакций сложно: представьте, что вы можете спокойно посидеть в кафе тогда, когда все внутри «бурлит» и гонит помогать, спасать, выручать, вытаскивать. Представьте, что вы можете дать событиям идти естественным образом, без вашего активного участия в них.
Эта дистанция— временная или пространственная —«остужает» голову, а дыхательные практики помогают справиться с тревогой. В то же время, все эти возможности дают временный, а не постоянный эффект, они как лекарства, снимающие боль, но не убирающие воспалительный процесс. Как в любой ситуации, самолечение хронифицирует проблему, затягивает процесс выздоровления, тем самым страдает качество вашей будущей жизни.
Моя многолетняя практика показывает, что это тот самый момент, когда у человека появляется возможность прояснить для себя ценности, и по-возможности изменить «патологический» ход событий, взяв под контроль собственную жизнь.